신의 이성

절대적 진리와 상대적 진리가 있다. 절대적 진리란 불변하는 참값이다. 옳다고 생각하는 것들은 사실 패러다임으로 시대에 따라 상황에 따라 환경에 따라 그 참값이 변하기에 절대적 진리가 무엇인지 탐구하고자 하는 것이다. 어떤 예절은 다른 국가에서는 예절이 아닐 수 있다. 그러나 그것은 예절일 따름이고 넘어갈 수 있는 문제이지만, 어떤 정의가 때에 따라 정의가 아니게 된다면 애초부터 정의는 정의였다고 할 수 있는지에 대한 의심이다. 상대적 진리라 함은 인간 중심적 진리이며 인간 관점의 진리를 말한다. 절대적 진리에 대한 추종자들은 이러한 생각을 한다. 이 우주에서 인간이 전부 사라져도 여전히 우주는 존재하며, 인간이 존재하기 이전부터도 여전히 우주는 존재하였고 절대적이라함은 이 우주 전체를 아우르는 절대적 진..

저는 치킨 성애자입니다. 그 이유는 무엇일까요? 치킨을 먹어보았기 때문입니다. 먹어보았다는 것은 치킨을 살 구매력이 나에게 있음을 나타내기도 합니다. 내가 치킨 성애자라는 것은 내가 치킨을 먹은 적이 있고 구매력이 있고 자주 먹는다는 뜻입니다. 좀 더 가난했더라면 저는 치킨 성애자라기보단 라면 성애자였을 수 있을 것입니다. 좀 더 부유했다면 치킨 성애자라기보단, 음... 좀 더 부유하면 먹을 수 있는 음식 성애자였겠지요? 부유한 적이 없어서 모르겠지만, 그리고 저는 이성애자입니다. 그런데, 요즘은 일부 사람들이 이렇게 말하는 것을 들었습니다. 저는 동성애자입니다. 저는 무성애자입니다. 그 이유는 무엇일까요? 아마도 제가 더 가난했더라면, 구매력이 부족하다면 라면 성애자였을 수 있듯이 아니 그것보다 더욱더..

출근할 때마다 만나는 떠돌이 개가 반가워 먹을 것을 조금 준다. 다음 날도, 그다음 날도, 그리고 가까워지고 개가 길거리에서 똥을 싸놓아도, 개가 뭘 알아 길거리에서 불쌍한데, 개가 내 바지춤을 물고 늘어져도 측은한 마음으로 바라볼 뿐이다. 화가 나더라도 참는다. 개를 때린다면 그다음 날부터는 개가 나에게 다가오지 않을 것이므로, 개와 쌓아온 시간이 아쉬울 것이므로, 내 자식은 나로부터 나왔으며 피로 써진 혈육 관계로 종속된다. 또한 나의 자식의 생존은 나의 집에 종속되고 그것의 결정권은 나에게 있다. 즉, 자식의 생존 결정권은 완전히 나에게 있으며 자식은 나의 소유이다. 그런 무의식에서 소홀하다. 나의 소유이고 나의 지배하에 있고 생존은 완전히 나에게 의존하는 존재이므로, 소홀하다. 집 밖의 개는 관계..

그런 말이 있다. 외로움이 무엇인지 모르겠다면 결혼해보라 한다. 결혼하면 진정한 외로움을 마주할 수 있으므로, 그렇다면 외로움을 채우고자 결혼함에도 외로움이 깊어지는 원인은 무엇인가? 모든 외로움의 갈증은 나라는 주체가 주체로서 인지되는 것이 아니라 관계로서 객체로 인지되는 것에서 끝없는 갈증으로 타들어 간다. 결혼을 했더라도 내가 누구인지 봐주길 바란다. 나는 누구의 배우자도 아니고 나는 누구의 부모도 아니고 나는 나일 뿐이므로 그것을 가장 먼저 봐주어야 하는 것이다. 인간이란 인간 밑에 꼬리표가 붙는 것이다. 가장 먼저 봐주길 원하는 것은 인간 그 자체다. 부모가 자식을 관계로서 본다면 자식은 부모의 사랑을 의심하고 희생을 의심한다. 그 희생은 자식이라는 꼬리표를 주체로 행해지는 행위이지 나를 바라보..

첫째는 고통 속에 사는 것이요,둘째는 죽음으로 끝내는 것이요,셋째는 고통과 죽음 둘 다 피하려는 것이요. 고통을 마주하는 것은 첫째요,고통에 굴복하는 것은 둘째요,고통 없이 살려는 것은 모순이요. 삶은 고통이요,죽음은 고통의 끝이요,삶으로부터 도피는 무한한 고통이요,죽음으로부터 도피는 영원한 고통이요. 모든 것으로부터 도피하려는 자는 무한하고 영원한 고통이요.

2024.07.22 03:21:52 그림 2022.07.04 01:29 그림 약 2년전의 그림과 현재의 그림이 거의 유사한 점이 놀랍다. 인간은 바뀌기 어렵나보다. 전혀 성장하지 않았어. 하지만 차이점은 있다. 2년전보다 나빠지고 퇴화되었다. 성장이 아니고 퇴화를 하고 있는 것으로 보인다. 이전에도 어찌할바 없는 슬픔과 스트레스를 어떻게도 해소 할 수 없음에 놓여있었지만 2년이 지나는 사이 슬픔은 마르고 무미건조해졌다. 습했던 슬픔은 바싹 말라서 무미건조하고 냉랭한 쓸쓸함만이 남았다. 이전에는 어찌할바없었지만 이제는 어찌할 생각조차 없어졌다. 무기력을 싫어했지만 이제는 당연한 무력감이다. 전에는 일말의 기대, 희망 그리고 인간에 대한 일말의 희망도 있었지만 이제는 그 조차도 없다. 인간에 대한 완전한 절..

사람에게 열려있으나 타인에 대한 의심이 많고 타인이 예상할 수 없는 행동을 할까봐 너무 두렵다. 타인이 예상할 수 없는 행동을 할 수 있는 상황과 장소 자체를 전부 피하고 싶다. 인간에 대해서 예민하고 조심스럽다. 애정결핍이 심하고 관계를 좋게 그리고 길게 유지하는 것이 항상 위태롭다고 느껴지고 힘들다. 자신이 뛰어날 수 있다고 믿는 만큼의 의심을 함께가지고 있다. 성장 과정에 상처가 있고 그것에 대해서 최대한 신경쓰지 않으려고 하지만 아직까지도 현재에 영향을 주고 있고 미래가 보이지 않는 것도 현재 힘든 것도 과거의 탓이라고 생각한다. 그렇게 생각하지 않으려고하지만 그 생각자체를 없애기가 어렵다. 절차와 상식적인 생각, 행동에 대한 집착이 심하다. 사람들이 그것을 벗어나는 행동을 할 까봐 너무 두려워서..

사바나 한 가운데 버려진 사자는 누구에게도 어리광부릴 수 없고 나약함은 스스로 용서되지 않는다. 그 사자는 자기 기준이 높고 그 기준을 이루지 못하는 한 그것은 생존과 직결되고 한치도 스스로 용납할 수 없다. 그것은 죽음임을 안다. 내편은 없고 모든 것은 경쟁이고 위험이고 그 누구도 남을 돕지않는다. 나는 나를 의지할 수 밖에없고 내가 약하다면 나는 유일한 안전을 잃는 것이다. 나의 아군은 나뿐이며 누구도 믿을 수 없다. 내가 원하는 것을 얻으려면 나는 그에 상응하는 인간이 되어야만 한다고 생각하며 때를 기다린다. 난 항상 부족하고 난 항상 준비하고 있다. 적절한 대가를 치르지 않고 약삭빠르게 뭔가를 얻으려고 하는 자는 결코 아무것도 얻지 못할 것이다. -이드리스 샤흐(Idris Shah) 그 무엇도 적..

사사로운 욕심만 많고 큰 꿈이 없다. 오만방자하고 너무 들떠있다. 맑눈광처럼 그래서 어쩌라고 라지만 제일 어쩌라고는 니 인생이다. 스스로 기가 쎄다 생각하지만 기가 쎈 게 아니고 그냥 지랄맞은 거다. 할 줄 아는거 딱히없고 잘난거 딱히없지만 남이 무시하는거 못참고 참견하는거 못참는다. 그런데 남이 널 보고 있으면 뭔가 자꾸 근질거리는거야 이렇게살면 안되는데 쒸불 조언한마디 못참는거지. 기가 쎈게 아니고 니가 나 그냥 좆대로 맘대로 살거니까 건들지말라고 씩씩거리니까 남들도 그냥 안건드는거야. 그렇게 개째려보는데 시발 한숨한번 쉬고 그래 니좆대로 살아라 그러지... 남들도 ㅅㅂ내인생인가?이거지 누가 자기인생도 아닌데 잘못사는 새끼가 지랄맞은데 말이라도 걸겟어 걍 냅두는거지. 그리고 너가 자존심존나 쎄고 남이..

외롭고 공허감이 크다. 애정결핍도 크다. 자신의 생각, 판단, 결정에 대한 확신이 없고 무가치하다고 생각한다. 쉽고 안전한 길만 다니려고 하고 도전이나 확률적인 것은 절대 하지않는다. 그러므로 무엇이든 하다말고 하다말고 욕심만 많고 꿈만 크고 깔짝?인다기보다 그냥 하고 싶은게 생기면 나무위키, 유튜브에서 구경해보고 포기하는걸 반복한다. 아무 것도 할 줄 모르고 시도 할 줄 모르고 그냥 아무것도 아닌 인간이다. 그 원인은 남을 의심하는데에 있다. 남이 언제든 나를 떠나갈 것이기에 그 사람에게 투자하는 것은 확률적인 문제고 또한 매몰비용의 문제이고 마지막에 다다라선 모든 것을 잃어버리는 문제이다. 안전하고 확률적이지 않은 확실한 것만을 하고 살고싶기 때문에 인간관계 자체가 카지노로서 나에게 맞는 일이 아니다..