신의 이성

첫째는 고통 속에 사는 것이요,둘째는 죽음으로 끝내는 것이요,셋째는 고통과 죽음 둘 다 피하려는 것이요. 고통을 마주하는 것은 첫째요,고통에 굴복하는 것은 둘째요,고통 없이 살려는 것은 모순이요. 삶은 고통이요,죽음은 고통의 끝이요,삶으로부터 도피는 무한한 고통이요,죽음으로부터 도피는 영원한 고통이요. 모든 것으로부터 도피하려는 자는 무한하고 영원한 고통이요.

2024.07.22 03:21:52 그림 2022.07.04 01:29 그림 약 2년전의 그림과 현재의 그림이 거의 유사한 점이 놀랍다. 인간은 바뀌기 어렵나보다. 전혀 성장하지 않았어. 하지만 차이점은 있다. 2년전보다 나빠지고 퇴화되었다. 성장이 아니고 퇴화를 하고 있는 것으로 보인다. 이전에도 어찌할바 없는 슬픔과 스트레스를 어떻게도 해소 할 수 없음에 놓여있었지만 2년이 지나는 사이 슬픔은 마르고 무미건조해졌다. 습했던 슬픔은 바싹 말라서 무미건조하고 냉랭한 쓸쓸함만이 남았다. 이전에는 어찌할바없었지만 이제는 어찌할 생각조차 없어졌다. 무기력을 싫어했지만 이제는 당연한 무력감이다. 전에는 일말의 기대, 희망 그리고 인간에 대한 일말의 희망도 있었지만 이제는 그 조차도 없다. 인간에 대한 완전한 절..

사람에게 열려있으나 타인에 대한 의심이 많고 타인이 예상할 수 없는 행동을 할까봐 너무 두렵다. 타인이 예상할 수 없는 행동을 할 수 있는 상황과 장소 자체를 전부 피하고 싶다. 인간에 대해서 예민하고 조심스럽다. 애정결핍이 심하고 관계를 좋게 그리고 길게 유지하는 것이 항상 위태롭다고 느껴지고 힘들다. 자신이 뛰어날 수 있다고 믿는 만큼의 의심을 함께가지고 있다. 성장 과정에 상처가 있고 그것에 대해서 최대한 신경쓰지 않으려고 하지만 아직까지도 현재에 영향을 주고 있고 미래가 보이지 않는 것도 현재 힘든 것도 과거의 탓이라고 생각한다. 그렇게 생각하지 않으려고하지만 그 생각자체를 없애기가 어렵다. 절차와 상식적인 생각, 행동에 대한 집착이 심하다. 사람들이 그것을 벗어나는 행동을 할 까봐 너무 두려워서..

사바나 한 가운데 버려진 사자는 누구에게도 어리광부릴 수 없고 나약함은 스스로 용서되지 않는다. 그 사자는 자기 기준이 높고 그 기준을 이루지 못하는 한 그것은 생존과 직결되고 한치도 스스로 용납할 수 없다. 그것은 죽음임을 안다. 내편은 없고 모든 것은 경쟁이고 위험이고 그 누구도 남을 돕지않는다. 나는 나를 의지할 수 밖에없고 내가 약하다면 나는 유일한 안전을 잃는 것이다. 나의 아군은 나뿐이며 누구도 믿을 수 없다. 내가 원하는 것을 얻으려면 나는 그에 상응하는 인간이 되어야만 한다고 생각하며 때를 기다린다. 난 항상 부족하고 난 항상 준비하고 있다. 적절한 대가를 치르지 않고 약삭빠르게 뭔가를 얻으려고 하는 자는 결코 아무것도 얻지 못할 것이다. -이드리스 샤흐(Idris Shah) 그 무엇도 적..

사사로운 욕심만 많고 큰 꿈이 없다. 오만방자하고 너무 들떠있다. 맑눈광처럼 그래서 어쩌라고 라지만 제일 어쩌라고는 니 인생이다. 스스로 기가 쎄다 생각하지만 기가 쎈 게 아니고 그냥 지랄맞은 거다. 할 줄 아는거 딱히없고 잘난거 딱히없지만 남이 무시하는거 못참고 참견하는거 못참는다. 그런데 남이 널 보고 있으면 뭔가 자꾸 근질거리는거야 이렇게살면 안되는데 쒸불 조언한마디 못참는거지. 기가 쎈게 아니고 니가 나 그냥 좆대로 맘대로 살거니까 건들지말라고 씩씩거리니까 남들도 그냥 안건드는거야. 그렇게 개째려보는데 시발 한숨한번 쉬고 그래 니좆대로 살아라 그러지... 남들도 ㅅㅂ내인생인가?이거지 누가 자기인생도 아닌데 잘못사는 새끼가 지랄맞은데 말이라도 걸겟어 걍 냅두는거지. 그리고 너가 자존심존나 쎄고 남이..

외롭고 공허감이 크다. 애정결핍도 크다. 자신의 생각, 판단, 결정에 대한 확신이 없고 무가치하다고 생각한다. 쉽고 안전한 길만 다니려고 하고 도전이나 확률적인 것은 절대 하지않는다. 그러므로 무엇이든 하다말고 하다말고 욕심만 많고 꿈만 크고 깔짝?인다기보다 그냥 하고 싶은게 생기면 나무위키, 유튜브에서 구경해보고 포기하는걸 반복한다. 아무 것도 할 줄 모르고 시도 할 줄 모르고 그냥 아무것도 아닌 인간이다. 그 원인은 남을 의심하는데에 있다. 남이 언제든 나를 떠나갈 것이기에 그 사람에게 투자하는 것은 확률적인 문제고 또한 매몰비용의 문제이고 마지막에 다다라선 모든 것을 잃어버리는 문제이다. 안전하고 확률적이지 않은 확실한 것만을 하고 살고싶기 때문에 인간관계 자체가 카지노로서 나에게 맞는 일이 아니다..

아무것도 인내할 줄 모름. 책임감도 없고 근데 죄책감은 많고 남이 자기를 어떻게 보는지 신경오지게 쓰고 또 남에 대한 평가도 오지게함. 그런데 단절된게 있다면 자신과 남의 차이에 대해선 극단적으로 비교하질 않음. 각각 다른 세계인거처럼 인지함. 그 차이를 알게되면 자기가 얼마나 뒤에 있는지 알게 되잖아. 욕심은 많은데, 굉장히 쓸데없는 욕심임, 그냥 물질적 욕심에 지나지 않음. 굳이 필요없는걸 욕망함. 욕망을 욕망한다고도 볼 수 있는데... 배고파서 먹는게 아니라 심심해서 지루해서 먹듯이 욕망마저도 그런 수준에 놓여있음. 욕망할게 없으니 욕망을 욕망하게 되는거임. 사실 그런 욕망없어도되지만 지루하고 심심하니까 욕망을 욕망하고 낭비적 욕망을 하는거임. 그냥 막연히 더 좋은 컴퓨터같은거를 바라는 마음 그런거..

죽고싶기 때문에 죽음을 가볍게 만들어야 한다. 사실 매일이 죽고 싶기 때문에 죽음에 대한 두려움이 크다. 두려움이 크기에 그 죽음을 가볍게 만들어야 한다. 그렇지 않으면 죽음의 무거움이 나를 누르고 나는 살아있음에도 죽음과 같기 때문이다. 죽음을 가볍게 만들어야 숨을 쉴 수 있다. 나는 죽어야만 하는 죄책감과 생활 습관, 삶의 태도, 낮은 가치를 가지고 있으며 부모가 나를 죽일 것 같은 불안감에 시달린다. 내가 죽임을 당하기전에 부모를 죽이거나 아니면 이런 불안감으로부터 자살로 도망가야한다. 나는 항상 두렵고 불안하고 큰 죄책감에 뒤덮여있고 항상 죽고싶기에 그것과 반대의 반동형성의 방어기제를 사용한다. 반동형성은 무의식에 있는 용납될 수 없는 생각, 소원, 충동, 욕구로부터 벗어나고자 과도하게 억압한 후..

안전했어야 할 집, 가정이 안전한 곳이 아니었고 나는 거기서 벗어나기 위해서 게임(아마도)을 했는데, 이제는 그 안전하지 않았던 집마저도 사라졌다. 그 이유는 부모가 이혼을 했다거나 내가 성인이되어서 독립하라는 압박이 있다거나 아무튼 집을 떠나야 하는 상황인거같고(또는 마음이 이미 완전히 부모로부터 멀어지고 마음의 문을 닫았다) 그런데 억울한 점은 부모님이 나를 잘 키웠다면 내가 건강하게 사회에 나갔을 거라고 생각하는데. 태어난것부터도 내 선택, 책임이아닌데 양육과정도 좋지 못했는데. 나는 불안하고 아무것도 할 수 없는데. 이거는 부모의 탓이 아닌가? 그런데 그 부모의 잘못이 현재의 내 조그마한 삶마저도 전부 없어지려고 하고 있고 난 스스로 유지할 수가 없는데. 내가 할줄아는 것은 하나도 없는데 이것은 ..

모든 것이 개별적으로 보이나 사실은 하나이다. 우주는 빈공간일 뿐이고 모든 것의 가치나 의미같은 것도 허상이다. 우매한 인간들이 허상을 진상으로 착각하고 있을 뿐. 나는 다르다. 나는 그러한 우주의 진실을 알며 모든 것이 같다는 것을 안다.  계즉시란 란즉시계User 어느 날, 어떤 닭은 생각하였다. '계즉시란, 난즉시계, 닭은 곧 알이며 알은 곧 닭이다. 그러니 모든 닭은 알이다.' '고로 닭은 허상이며 진상은 알이다. 모든 닭은 허상이다.' 어떤 닭은 다른goddog.tistory.com옛날에 쓴 글이 생각나는데 한 번 읽고오도록해. 우주의 핵심, 진실, 대통합이론이라고할까. 하나의 통합된 무언가에 대한 로망?같은게 있는데. 모든 전통과 틀 형식를 거부하는 자유주의자다. 모든 것은 허무하고 비어있으며..